Золотые заповеди семейной жизни

Продолжение беседы о преодолении семейных кризисов с духовником Православной Службы Милосердия протоиереем Евгением Попиченко и его супругой, матушкой Ольгой.

– Федор Михайлович Достоевский в своем произведении «Записки из подполья» в уста одного из героев вкладывает золотую заповедь семейной жизни: «И никто-то, никто-то не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь – тайна Божия и от чужих глаз должна быть закрыта».

Это надо усвоить раз и навсегда: никогда никому нельзя позволять вбивать клин между мужем и женой!

Если внешне доброжелательный совет, благовидные комментарии или замечания сеют разлад, настраивают одного супруга против другого, обостряют отношения, надо такое общение с горе-помощником прекращать. Разобщение – дьявольское дело. А для того, чтобы не попасть случайно в такой переплет, не надо открывать свою душевную семейную боль никому. Даже перед тем, как пойти к духовнику с семейными проблемами, нужно много раз подумать. Подумать в первую очередь о том, все ли возможное сделали вы сами со своей второй половинкой для преодоления ситуации?

Однажды ко мне обратился мужчина, которому жена неожиданно для него заявила о желании развестись. Началось все с того, что она захотела открыть частное дело, которым очень увлеклась. Муж ей помогал и в открытии, и на первых порах освоения дела. А затем в ее небольшой коллектив пришел один сотрудник, который как раз начал вбивать клинья в отношения начальницы с ее мужем. Он делал замечания типа: «Муж совсем на тебя внимания не обращает, совсем не помогает, занят на своей работе, до тебя ему дела нет» и так далее. А потом он и вовсе стал требовать, чтобы она развелась, шантажируя тем, что если она этого не сделает, то он уйдет с занимаемой должности и это сильно ударит по бизнесу. Муж понял, что действительно в последнее время мало общался с женой и что сейчас делать это очень трудно. Но все же он нашел в себе силы на возвращение к нормальным семейным отношениям.

Еще одна заповедь семейной жизни – ни шагу назад! Христиане понимают, что супружество – это один раз и на всю жизнь, что есть черта, за которую нельзя переступать по доброй воле ни при каких условиях. И это дает силы работать над отношениями, какие бы трудности их не одолевали. Однажды мы с матушкой открыли для себя проект «Супружеские встречи», в котором семьи получают возможность обновления отношений благодаря особой атмосфере и принципам работы с парами.

Важнейшим инструментом оздоровления семейных отношений является диалог. Обычно мы пребываем в режиме монолога, высказывая свои мысли, эмоции, претензии, пожелания. А чтобы состоялся диалог, нужно соблюдать правила. Вот о них давайте поговорим подробнее и возьмем их на вооружение.

Слушать, прежде чем говорить.

Нас учили говорить, читать, писать, но нигде не нас не обучали слушать. И от этого много проблем. Потому что когда мы слышим что-то несогласное с нашими убеждениями или ожиданиями, то мы сразу, не дослушав, начинаем свой монолог-высказывание.

Например, приходит ребенок к родителям, чтобы поделиться чем-то для него значимым. Произошло какое-то событие или просто он о чем-то подумал – для него важно рассказать. А для родителя важно воспитывать. У него есть мораль, «огромный жизненный опыт» и воспитательные задачи. Поэтому, даже не дослушав до конца, родитель начинает провозглашать готовый и «очень правильный» ответ: «Это не верно. Это надо понимать так-то. Это плохо или хорошо». Другая распространенная ситуация – это когда родитель вовсе не слушает ребенка, а просто периодически произносит: «Ааааа» или «Ммммм, понятно». И в супружестве умение слушать – важнейшее умение, помогающее не зацикливаться на себе, своих переживаниях и своей жизни.

Понимать, а не оценивать.

Мы достаточно часто слышим упрек: «Ты меня не понимаешь!» или «Тебе этого не понять». Но упрек – это хотя бы попытка до нас достучаться. Хуже будет, когда человек отчается и просто замолчит, поняв, что нам до него на самом деле нет дела.

Однажды дети приготовили нам сюрприз – сделали уборку дома. Мы вернулись, и они встретили нас радостными улыбками. Но первое, что мы заметили, это грязные тарелки, лежавшие в раковине. Это сразу ликвидировало и в наших, и в их глазах проделанную работу. Настроение испортилось. А ведь надо было просто понять, какую работу провернули дети, как им сложно, наверное, было организоваться, оторваться от собственных дел, как важно им было нас порадовать. Если бы мы об этом подумали, поняли их замысел, то не стали бы цепляться к грязной посуде. Из той же серии пример, когда ребенок подходит к родителю чем-то поделиться, а родитель в ответ строго спрашивает: «А домашку сделал или опять в планшете просидел?» – и ребенку уже не хочется делиться, потому что его оценили как лентяя и двоечника.

И с женой та же история. Можно вернуться домой после работы и выдвигать ей претензии, что что-то не приготовлено или не убрано. А то, что она целый день крутилась по дому с детьми, или сама только что вернулась с работы и тоже, между прочим, устала, это можно и не заметить, выставив ей оценку «неудовлетворительно». Помню одну историю, когда жена запилила мужа, будучи недовольной его заработком. Она думала, что она его стимулирует, изо дня в день капая ему на мозги: «Ты меня не любишь. Ты обещал то и се. Ты неудачник» – и совершенно не понимала, как она его ранит и не поддерживает. Не видит в нем человека. Семья распалась. Высочайшее искусство – понимать, а не оценивать.

Делиться, а не спорить.

Я могу только поделиться тем, что у меня на душе. Не надо ставить себе задачу переубедить другого, обязательно заставить его думать, делать, чувствовать так, как хочется мне. Я могу только приоткрыть свою душу. И если другой ее почувствует, возникнет диалог.

Прежде всего – прощать.Прощение должно покрывать, завершать все конфликты, все трудности, которые переживают супруги или семья в целом. День должен завершаться взаимным прощением.

Когда мы с матушкой впервые услышали об этих принципах диалога, они стали теми инструментами, с помощью которых мы до сих пор работаем над нашим супружеством. Помните, как отец Иоанн Кронштадтский сказал своей молодой жене: «Лиза! Счастливых семей и без нас с тобою довольно. А мы отдадим себя всецело Богу и ближним!». А сейчас ситуация резко изменилась. Счастливых семей очень мало. Они являются оазисами в выжженной грехом пустыне современной жизни. Господь поддерживает семьи и опирается на них.